डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो

मरीज:- डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,
मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी.
डॉ ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है। . डॉ.:- ओ हो, भाई
अॉपरेशन करना पडेगा,,, बहुत खर्चा आयेगा... तैयार हो?
मरीज:- कुछ
भी करो जल्दी करो।
कमीनी ने मरा सोच कर
उठाया भी नही ! इतने में
ही डॉ की बीवी का फोन
आया.. डॉ:- हेलो .. बीवी:- हैलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते में एक
आदमी मर गया! जै हिंद चौक पर। डॉ:-
आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
पत्नी:- हरी टी शर्ट और
काली पैंट !! डॉ:- ओ हो, तो उसे तुमने मारा है!!
पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूंम
रही है.. . पत्नी:- तो अब क्या करूं ?
डॉ:- करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग
जा जल्दी.. पत्नी:- ठीक
है जा रही हूँ ! मरीज:- डॉ साहब
करो ना कुछ। डॉ:- भाई कोई
गोली नही लग गई तेरे को! ये ले रूपये
और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे....
और हां,
हरी टी शर्ट निकाल के जा.

दांतों की तरह कठोर मत होना - जीभ की तरह

एक सन्त बहुत बूढ़े
हो गए।
मरने का समय निकट आया तो उनके
सभी शिष्य
उपदेश सुनने और अन्तिम प्रणाम करने एकत्रित
हुए।
उपदेश न देकर उनने अपना मुँह खोला और
शिष्यों से पूछ-
देखो इसमें दाँत है क्या? शिष्यों ने उत्तर
दिया- एक
भी नहीं।
दूसरी बार उनने फिर मुँह खोला और पूछा -
देखो इसमें जीभ है क्या? सभी शिष्यों ने
एक स्वर में उत्तर दिया हाँ- है - है।
सन्त ने फिर पूछा - अच्छा एक बात बताओ।
जीभ
जन्म से थी और मृत्यु तक रहेगी और
दाँत पीछे उपजे और पहले चले गए।
इसका क्या कारण है?
इस प्रश्न का उत्तर किसी से भी न बन
पड़ा।
सन्त ने कहा जीभ कोमल होती है
इसलिए टिकी रही। दाँत कठोर थे इसलिए
उखड़ गए।
मेरा एक ही उपदेश है- दांतों की तरह
कठोर मत होना - जीभ की तरह
मुलायम रहना। यह कह कर उनने अपनी आंखें
मूँद ली।

आप पप्पू हो ना

एक पहाड़ी पर ग्रामीण जानवर चरा रहा था। तभी वहां एक हेलीकाप्टर उतरा । उसमे से आदमी उतरा। उसने ग्रामीण से कहा ,अगर मैं बिना गिने गायों की संख्या बता दूँ तो तुम मुझे एक बछड़ा दे दो गे। ग्रामीण बोला - दे दूंगा आदमी ने मोबाइल से गूगल मैप से वहां की पोजीशन लिया । उसे इसरो को भेज कर कहा कि इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी है? जवाब आया 35 प्राणी । आदमी ने 2 कम करके कहा कि तुम्हारे पास 33 गाय हैं। अब एक बछड़ा दो। आदमी जब हेलीकाप्टर में बछड़ा ले जाने लगा तो ग्रामीण बोला, अगर मैं आपका नाम बता दूँ तो क्या आप मेरा जानवर मुझे वापिस दे देंगे ? बोला बताओ । ग्रामीण - आप पप्पू हो ना
पप्पू - तुमने कैसे पहचाना ग्रामीण - बहुत आसान है , पहली बात आप बिन बुलाये आए हो। दूसरी , जिन्हे आप गायें बता रहे हो वह भेड़ हैं और जिसे आप ले जा रहे हो, वह बछड़ा नहीं कुत्ता है ।

प्रभु आप मुझे नया जन्म मत दीजिये

जन्म से ठीक पहले एक बालक भगवान से कहता है,” प्रभु आप मुझे नया जन्म मत दीजिये , मुझे पता है पृथ्वी पर बहुत बुरे लोग रहते है…. मैं वहाँ नहीं जाना चाहता …” और ऐसा कह कर वह उदास होकर बैठ जाता है ।

भगवान् स्नेह पूर्वक उसके सर पर हाथ फेरते हैं और सृष्टि के नियमानुसार उसे जन्म लेने की महत्ता समझाते हैं , बालक कुछ देर हठ करता है पर भगवान् के बहुत मनाने पर वह नया जन्म लेने को तैयार हो जाता है। ” ठीक है प्रभु, अगर आपकी यही इच्छा है कि मैं मृत लोक में जाऊं तो वही सही , पर जाने से पहले आपको मुझे एक वचन देना होगा। ” , बालक भगवान् से कहता है। भगवान् : बोलो पुत्र तुम क्या चाहते हो ? बालक : आप वचन दीजिये कि जब तक मैं पृथ्वी पर हूँ तब तक हर एक क्षण आप भी मेरे साथ होंगे। भगवान् : अवश्य, ऐसा ही होगा। बालक : पर पृथ्वी पर तो आप अदृश्य हो जाते हैं , भला मैं कैसे जानूंगा कि आप मेरे साथ हैं कि नहीं ? भगवान् : जब भी तुम आँखें बंद करोगे तो तुम्हे दो जोड़ी पैरों के चिन्ह दिखाइये देंगे , उन्हें देखकर समझ जाना कि मैं तुम्हारे साथ हूँ। फिर कुछ ही क्षणो में बालक का जन्म हो जाता है। जन्म के बाद वह संसारिक बातों में पड़कर भगवान् से हुए वार्तालाप को भूल जाता है| पर मरते समय उसे इस बात की याद आती है तो वह भगवान के वचन की पुष्टि करना चाहता है। वह आखें बंद कर अपना जीवन याद करने लगता है। वह देखता है कि उसे जन्म के समय से ही दो जोड़ी पैरों के निशान दिख रहे हैं| परंतु जिस समय वह अपने सबसे बुरे वक़्त से गुजर रहा था उस समय केवल एक जोड़ी पैरों के निशान ही दिखाइये दे रहे थे , यह देख वह बहुत दुखी हो जाता है कि भगवान ने अपना वचन नही निभाया और उसे तब अकेला छोड़ दिया जब उनकी सबसे अधिक ज़रुरत थी। मरने के बाद वह भगवान् के समक्ष पहुंचा और रूठते हुए बोला , ” प्रभु ! आपने तो कहा था कि आप हर समय मेरे साथ रहेंगे , पर मुसीबत के समय मुझे दो की जगह एक जोड़ी ही पैर दिखाई दिए, बताइये आपने उस समय मेरा साथ क्यों छोड़ दिया ?” भगवान् मुस्कुराये और बोले , ” पुत्र ! जब तुम घोर विपत्ति से गुजर रहे थे तब मेरा ह्रदय द्रवित हो उठा और मैंने तुम्हे अपनी गोद में उठा लिया , इसलिए उस समय तुम्हे सिर्फ मेरे पैरों के चिन्ह दिखायी पड़ रहे थे। “ दोस्तों, बहुत बार हमारे जीवन में बुरा वक़्त आता है , कई बार लगता है कि हमारे साथ बहुत बुरा होने वाला है , पर जब बाद में हम पीछे मुड़ कर देखते हैं तो पाते हैं कि हमने जितना सोचा था उतना बुरा नह ीं हुआ ,क्योंकि शायद यही वो समय होता है जब ईश्वर हम पर सबसे ज्यादा कृपा करता है। अनजाने में हम सोचते हैं को वो हमारा साथ नहीं दे रहा पर हकीकत में वो हमें अपनी गोद में उठाये होता है

काश वो दिन फिर से लौट आते

याद आते है वो स्कूल के दिन,
ना जाते थे स्कूल दोस्तों के बिन
कैसी थी वो दोस्ती कैसा था वो प्यार
एक दिन की जुदाई से डरते थे जब आता था शनिवार
चलते चलते पत्थरों पर मारते थे ठोकर
कभी हंसकर चलते थे तो कभी चलते थे नाराज होकर
कंधे पर बैग लिए हाथों में बोतल पानी
किसे पता था बचपन की दोस्ती को बिछुडा देगी जवानी
याद आते है वो रंगो से भरे हाथ
क्या दिन थे जब करते थे लंच साथ
छुट्टी की घंटी सुनते ही भागकर बाहर आना
फिर हसंते हंसते दोस्तों से मिल जाना
काश
वो दोस्त आज मिल जाते दिल में बचपन के फूल फिर से खिल जाते
काश वो दिन फिर से लौट आते
काश वो दिन फिर से लौट आते

तेरे में और मुझ में यही फर्क है ...

बहुत साल बाद दो दोस्त रास्ते में मिले . धनवान दोस्त ने उसकी आलिशान गाड़ी पार्क की और गरीब मित्र से बोला चल इस गार्डन में बेठकर बात करते है . चलते चलते अमीर दोस्त ने गरीब दोस्त से कहा तेरे में और मेरे में बहुत फर्क है . हम दोनों साथ में पढ़े साथ में बड़े हुए मै कहा पहुच गया और तू कहा रह गया ? चलते चलते गरीब दोस्त अचानक रुक गया . अमीर दोस्त ने पूछा क्या हुआ ? गरीब दोस्त ने कहा तुझे कुछ आवाज सुनाई दी? अमीर दोस्त पीछे मुड़ा और पांच का सिक्का उठाकर बोला ये तो मेरी जेब से गिरा पांच के सिक्के की आवाज़ थी। गरीब दोस्त एक कांटे के छोटे से पोधे की तरफ गया जिसमे एक तितली पंख फडफडा रही थी . गरीब दोस्त ने उस तितली को धीरे से बाहर निकला और आकाश में आज़ाद कर दिया . अमीर दोस्त ने आतुरता से पुछा तुझे तितली की आवाज़ केसे सुनाई दी? गरीब दोस्त ने नम्रता से कहा " तेरे में और मुझ में यही फर्क है तुझे "धन" की सुनाई दी और मुझे "मन" की आवाज़ सुनाई दी . "यही सच है " इतनी ऊँचाई न देना प्रभु कि, धरती पराई लगने लगे l इनती खुशियाँ भी न देना कि, दुःख पर किसी के हंसी आने लगे । नहीं चाहिए ऐसी शक्ति जिसका, निर्बल पर प्रयोग करूँ l नहीं चाहिए ऐसा भाव कि, किसी को देख जल-जल मरूँ ऐसा ज्ञान मुझे न देना, अभिमान जिसका होने लगे I ऐसी चतुराई भी न देना जो, लोगों को छलने लगे । खवाहिश नही मुझे मशहुर होने की। आप मुझे पहचानते हो बस इतना ही काफी है। अच्छे ने अच्छा और बुरे ने बुरा जाना मुझे। क्यों की जीसकी जीतनी जरुरत थी उसने उतना ही पहचाना मुझे। ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा भी कितना अजीब है, शामें कटती नहीं, और साल गुज़रते चले जा रहे हैं....! एक अजीब सी दौड़ है ये ज़िन्दगी, k जीत जाओ तो कई I अपने पीछे छूट जाते हैं, और हार जाओ तो अपने ही पीछे छोड़ जाते हैं

बहू, ज़रा सी भी अक्ल नहीं तुझमें

एक औरत अपनी सास से बहुत तंग थी। उसकी सास हर काम में कुछ ना कुछ नुक्स निकालती थी।
अगर वो अंडा बॉईल करती थी तो सास कहती कि फ्राय करना था। अगर फ्राय करती तो कहती बॉईल करना था।
एक दिन सास को सबक सिखाने के लिए बहू ने दो अंडे लिए, एक को बॉईल किया और दूसरे को फ्राय कर दिया। मन में सोचा अब आएगा मज़ा।
सास थोड़ी देर दोनों अण्डों को देखती रही, फिर बोली, "बहू, ज़रा सी भी अक्ल नहीं तुझमें। जिस अंडे को बॉईल करना था उसे फ्राय कर दिया और जिसे फ्राय करना था उसे बॉईल कर दिया।"

जन धन में खाता खुलवाना है

कस्टमर : जन धन में
खाता खुलवाना है
बैंक मैनेजर : खुलवा लो
कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में
खुलता है
बैंक मैनेजर : (मन ही मन में साला पता है फिर भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो
कस्टमर : इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी?
बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ
पता नहीं
कस्टमर : तो मैं ये
खाता क्यों खुलवाऊँ ?
बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ
तो देगी
बैंक मैनेजर : आपको फ्री में
एटीएम दे देंगे
कस्टमर : जब उसमे
पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम
का क्या करूँगा?
बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है
कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं
पहले नहीं खुलवा लेता, तुम
खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न
पैसे
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार
खुलवा रही है
कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक
नहीं है ?
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है ,
पुरे एक लाख का
कस्टमर : (खुश होते हुए)
अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब
मिलेंगे?
बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग
मुझे मारना चाहते हो? और
मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब
है?
बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए)
तुम्हारा मतलब सरकार मुझे
मारना चाहती है?
बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे
नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?
कस्टमर :
नहीं पता का क्या मतलब? मुझे
पूरी बात बताओ
बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे
भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने
कहा कि खाता खोलो तो हम खोल
रहे हैं
कस्टमर : अरे
नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो, (जन
धन के पोस्टर को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट
क्या है?
बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने
खाता से 5000 निकाल सकते हो
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और निकालो 5000
बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे
कस्टमर : मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग
करोगे
बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6
महीने बाद आएंगे
कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले
बोला कि कुछ नहीं मिलेगा, फिर
कहा एटीएम मिलेगा, फिर
बोला बीमा मिलेगा, फिर बोलते
हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर कहते
हो कि नहीं मिलेंगे, तुम्हे कुछ
पता भी है?
बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप
कानून की कसम, भारत
माँ की कसम, मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ
नहीं बताया है, तुम चले जाओ,
खुदा की कसम, तुम जाओ,
मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि एक
साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक
दोनों का इलाज करवा सकूँ।

एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा

एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा।
" एक सप्ताह में 5 किलो वजन कम कीजिये। "
उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में फोन किया तो एक
महिला ने जवाब दिया और कहा---" कल सुबह 6 बजे तैयार
रहिए। "
अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक बहुत
खूबसूरत युवती जागिंग सूट और शूज पहने बाहर खड़ी है।
युवती बोली---" मुझे पकड़ो और मुझे किस करो। "
ये कहकर युवती दौड़ पड़ी। मोटू भी उसके पीछे दौड़ा मगर उसे
पकड़ नहीं पाया।
उस पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन
युवती को न पकड़ पाया। फिर भी उसका 5 किलो वजन कम
हो गया।
फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की बात
की।
अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि पहले
वाली से भी शानदार युवती जागिंग सूट और शूज में खड़ी है।
युवती बोली---" मुझे पकड़ो और मुझे किस करो। "
इस हफ्ते मोटू का 10 किलो वजन घट गया।
मोटू ने सोचा वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है। क्यूँ ना 25
किलो वजन कम करने वाला प्रोग्राम आजमाया जाए।
उसने 25 किलो घटाने वाले प्रोग्राम के लिए फोन किया।
तो महिला ने जवाब दिया और कहा कि---"
क्या आपका इरादा पक्का है ? क्योंकि ये प्रोग्राम
थोड़ा कठिन है। "
मोटू बोला---" हाँ। "
अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा खोला तो देखा कि दरवाजे
पर जागिंग सूट और शूज पहने एक काला भुजंग नीग्रो खड़ा है।
नीग्रो बोला---" अगर मैंने तुम्हे पकड़ लिया तो मैं तुम्हे किस
करूँगा।
अब तो भाग मिल्खा भाग!!!!!

एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों

एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी।
सब लोग लेट जाओ, तुरंत! सब लोग लेट गए...
इसे कहते हैं Mind changing Concept
लुटेरों का एक साथी जो कि MBA होल्डर था, वह बोला- पैसे गिन लें?
मुखिया ने कहा-बेवकूफ, वो टीवी पर देखना न्यूज में।
लुटेरे 20 लाख लेकर भाग गए।
इसे कहते हैं Experience
लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए।
बैंक अधिकारी ने कहा- FIR कराएं।
मैनेजर बोला- 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो...काश हर महीने डकैती हो...
इसे कहते हैं Opportunity
टीवी न्यूज पर खबर आई: बैंक में 80 लाख की लूट।
लुटेरों ने कई बार गिने, 20 लाख ही निकले।
उनको समझ आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले, जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए।
इसे कहते हैं Management

एक आदमी नाई की दुकान पर

एक आदमी नाई की दुकान पर
दाढ़ी बनवाने गया। जब नाई उसके चेहरे पर ब्रश
से बढ़िया क्रीम से
उतना ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस
आदमी ने अपने चेहरे के पिचके
गालों की ओर इशारा करते हुए बोला, "मेरे गालों के
इस गड्ढे के कारण
दाढ़ी बढ़िया नहीं बन
पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं।"
आगे से नाई बोला, "कोई बात नहीं, मेरे पास
इसका इलाज है।" उसने पास के दराज में से
लकड़ी की एक छोटी से
गोली निकाली और उसे देते हुए बोला,
"इसे अपने मुँह में मसूड़ों और गाल के बीच रख
लो।"
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख
ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने
उसकी अब तक की सबसे शानदार,
सबसे बढ़िया दाढ़ी बनाई।
गोली उसके मुह में
ही फंसी हुई थी,
इसलिए उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा,
"यदि यह गोली गलती से उसके पेट
में चली जाए तो?"
नाई बोला, "कोई बात नहीं। कल लेते आना, जैसे
कि बहुत से लोग अब तक लेते आए हैं।

Santa in bmw at Petrol Pump

Santa in bmw at Petrol Pump:"
5 Rupaiye Ka petrol daal do.."
.
.
.
.
.
Pump wala (gusse me):" Itna
sara petrol
dalwa ke kahaan jana hai ???
.
.
.
.
Santa:" Jaana kahi nahi hai
pagle,
Hum to aise hi paise udaate
hai"..

ye tshirt ulti krke press kar dena.

Ram-ye tshirt ulti krke press kar dena.
3
din bad
.
.
ram- tshirt press ho gayi?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Dhobi-
kaise hoti? 3 din se mujse ulti he nahi hui.. :)

Santa: My wife died yesterday..

Santa: My wife died yesterday..Im trying to cry but tears are not coming, what to do?
Banta: Imagine she is Back...

Foot foot kar roya bechara... :)

Dimaagh Ko Hila Dene Wala Puzzle ..

Dimaagh Ko Hila Dene Wala Puzzle ..

Ek Dukaan Wala Ek Chocolate 1 Rs.
Mein Deta
Hai ,
Aur Aap Chocoate KE 3 Khaali
Packets De Kar 1
Chocolate
Free Le Sakte Hain...
Agar Aap KE Paas 15 Rs. Hain Toh
Aap Kitne
Chocolates Kha Sakte
Hain ...??????????
.
Only Genious Can Comment Here ..

Sherni ke gharwalon ne haathi ka rishta kyun

Sherni ke gharwalon ne haathi ka rishta kyun
thukraya..?
Socho?
thoda sa aur socho
socho socho
Unka ghar ka apsi mamla hain "TUMHE KYA LENA
HAI"

एक लड़का लड़की के सामने गाना...

एक लड़का लड़की के सामने गाना
गा रहा था

लड़का – अगर मै कहु मुझे तुमसे मोहब्बत है

मेरी तो बस यही चाहत है तो
तो तुम क्या कहोगी ?
.
.
.
.
लड़की– मै तुमसे कहूँगी, अगर
तुम यही बात मुझे घुमा फिराके
कहते,

कही खाना खिलके कहते,

मुझे मोबाइल दिला के कहते,

उसमे बैलेंस डलवा के कहते

तो अच्छा होता।

एक दिन संता रोजमर्रा के समय से पहले...

एक दिन संता रोजमर्रा के समय से पहले
ही दफ्तर से घर पहुँच गया, तो जीतो,
जो की अपने प्रेमी के साथ घर के अन्दर थी, ने
जल्दी जल्दी अपने प्रेमी को अलमारी में
छिपा दिया।
थोड़ी देर बाद उसने संता से कहा,"चलो डिनर कर लेते हैं।"
जब वे खाना खा रहे थे तो संता को अलमारी में
कोई आवाज सुनाई दी, संता ने पूछा,"ये क्या है
डार्लिंग?"
जीतो ने कहा, "कुछ नही जैकेट होगी।"
कुछ समय बाद फिर उसे वही आवाज सुनाई दी, संता ने फिर चिढ़कर कहा, "अरे ये फिर से
आवाज हुई?"
जीतो ने कहा, "कुछ नही जैकेट है।"
थोड़ी देर बाद संता को फिर वही आवाज सुनाई
दी, संता गुस्से में, "मैं ही देखता हूँ ये क्या है और
अगर ये जैकेट नही हुई न तो तुम्हें बहुत पछताना पड़ेगा!"
संता ने जैसे ही अलमारी का दरवाजा खोला उसने
देखा एक आदमी उसकी ओर पिस्तौल ताने
खड़ा है, संता ने चुपचाप दरवाजा बंद किया और
कहने लगा, "डार्लिंग सच में जैकेट ही है।

100 Crore ki baat kar raha hu sab dhyan dena...

100 Crore ki baat kar raha hu sab dhyan dena...
.
.
.
paise agar ped par ugte...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
To Ladkiyo ki setting bandaro se bhi ho jati...

इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की....

इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
.
.
.
.
.
.
.
चिंटू: 'गोलमाल' में तुषार कपूर ने।

ताजमहल को देखकर बोला शाहजहां का पोता...

ताजमहल को देखकर बोला शाहजहां का पोता...
.
.
.
.
.
.
.
'आज अपना भी बैंक बैलेंस होता, अगर दादा आशिक न होता!

चिंटू (मां से): मां, पापा जब कॉलेज में हुआ करते थे, तब से ...

चिंटू (मां से): मां, पापा जब कॉलेज में हुआ करते थे, तब से शराब और सिगरेट पीते हैं क्या?
मां: हां बेटा, पर तू कभी ऐसी आदतें मत डालना!

चिंटू: नहीं मां, मैं खुद पर संयम रखना जानता हूं। कभी किसी चीज की आदत नहीं डालता।
मां: अच्छा, वेरी गुड!
.
.
.
.
चिंटू: हां, अब देखो न, मैं बचपन से पढ़ाई कर रहा हूं, पर आज तक इसकी आदत नहीं डाली। इसे कहते हैं खुद पर संयम रखना!

ग्लास को नीचे रख दीजिये

ग्लास को नीचे रख दीजिये 

एक प्रोफ़ेसर ने अपने हाथ में पानी से भरा एक glass पकड़ते  हुए class शुरू की . उन्होंने उसे ऊपर उठा कर सभी students को दिखाया और पूछा , ” आपके हिसाब से glass का वज़न कितना होगा?”
’50gm….100gm…125gm’…छात्रों ने उत्तर दिया.
” जब तक मैं इसका वज़न ना कर लूँ  मुझे इसका सही वज़न नहीं बता सकता”. प्रोफ़ेसर ने कहा. ” पर मेरा सवाल है:
यदि मैं इस ग्लास को थोड़ी देर तक  इसी तरह उठा कर पकडे रहूँ तो क्या होगा ?”
‘कुछ नहीं’ …छात्रों ने कहा.
‘अच्छा , अगर मैं इसे मैं इसी तरह एक घंटे तक उठाये रहूँ तो क्या होगा ?” , प्रोफ़ेसर ने पूछा.
‘आपका हाथ दर्द होने लगेगा’, एक छात्र ने कहा.
” तुम सही हो, अच्छा अगर मैं इसे इसी तरह पूरे दिन उठाये रहूँ तो का होगा?”
” आपका हाथ सुन्न हो सकता है, आपके muscle में भारी तनाव आ सकता है , लकवा मार सकता है और पक्का आपको hospital जाना पड़ सकता है”….किसी छात्र ने कहा, और बाकी सभी हंस पड़े…
“बहुत अच्छा , पर क्या इस दौरान glass का वज़न बदला?” प्रोफ़ेसर ने पूछा.
उत्तर आया ..”नहीं”
” तब भला हाथ में दर्द और मांशपेशियों में तनाव क्यों आया?”
Students अचरज में पड़ गए.
फिर प्रोफ़ेसर ने पूछा ” अब दर्द से निजात पाने के लिए मैं क्या करूँ?”
” ग्लास को नीचे रख दीजिये! एक छात्र ने कहा.
” बिलकुल सही!” प्रोफ़ेसर ने कहा.

Life की problems भी कुछ इसी तरह होती हैं. इन्हें कुछ देर तक अपने दिमाग में रखिये और लगेगा की सब कुछ ठीक है.उनके बारे में ज्यदा देर सोचिये और आपको पीड़ा होने लगेगी.और इन्हें और भी देर तक अपने दिमाग में रखिये और ये आपको paralyze करने लगेंगी. और आप कुछ नहीं कर पायेंगे.

अपने जीवन में आने वाली चुनातियों और समस्याओं के बारे में सोचना ज़रूरी है, पर उससे भी ज्यादा ज़रूरी है दिन के अंत में सोने जाने से पहले उन्हें नीचे रखना.इस तरह से, आप stressed नहीं रहेंगे, आप हर रोज़ मजबूती और ताजगी के साथ उठेंगे और सामने आने वाली किसी भी चुनौती का सामना कर सकेंगे.

चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है...

चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है। मुझे इतनी सर्दी में पानी गर्म करके देती है।
पिंटू: नहाने के लिए?
.
.
.
.
चिंटू: नहीं-नहीं, बर्तन धोने के लिए!

मेले में घोषणा हुई: एक बच्चा मिला है, जिनका है, आकर ले जाएं,,,

मेले में घोषणा हुई: एक बच्चा मिला है, जिनका है, आकर ले जाएं।
.
.
.
.
संता भीड़ से चिल्लाता हुआ आया: मुझे भी दिखाओ, 'जिन' का बच्चा कैसा होता है!

आप हाथी नहीं इंसान हैं !

आप हाथी नहीं इंसान हैं !

एक आदमी कहीं से गुजर रहा था, तभी उसने सड़क के किनारे बंधे हाथियों को देखा, और अचानक रुक गया. उसने देखा कि हाथियों के अगले पैर में एक रस्सी बंधी हुई है, उसे इस बात का बड़ा अचरज हुआ की हाथी जैसे विशालकाय जीव लोहे की जंजीरों की जगह बस एक छोटी सी रस्सी से बंधे हुए हैं!!! ये स्पष्ठ था कि हाथी जब चाहते तब अपने बंधन तोड़ कर कहीं भी जा सकते थे, पर किसी वजह से वो ऐसा नहीं कर रहे थे.

उसने पास खड़े महावत से पूछा कि भला ये हाथी किस प्रकार इतनी शांति से खड़े हैं और भागने का प्रयास नही कर रहे हैं ?

तब महावत ने कहा, ” इन हाथियों को छोटे पर से ही इन रस्सियों से बाँधा जाता है, उस समय इनके पास इतनी शक्ति नहीं होती की इस बंधन को तोड़ सकें. बार-बार प्रयास करने पर भी रस्सी ना तोड़ पाने के कारण उन्हें धीरे-धीरे यकीन होता जाता है कि वो इन रस्सियों को नहीं तोड़ सकते,और बड़े होने पर भी उनका ये यकीन बना रहता है, इसलिए वो कभी इसे तोड़ने का प्रयास ही नहीं करते.”

आदमी आश्चर्य में पड़ गया कि ये ताकतवर जानवर सिर्फ इसलिए अपना बंधन नहीं तोड़ सकते क्योंकि वो इस बात में यकीन करते हैं!!

इन हाथियों की तरह ही हममें से कितने लोग सिर्फ पहले मिली असफलता के कारण ये मान बैठते हैं कि अब हमसे ये काम हो ही नहीं सकता और अपनी ही बनायीं हुई मानसिक जंजीरों में जकड़े-जकड़े पूरा जीवन गुजार देते हैं.

याद रखिये असफलता जीवन का एक हिस्सा है ,और निरंतर प्रयास करने से ही सफलता मिलती है. यदि आप भी ऐसे किसी बंधन में बंधें हैं जो आपको अपने सपने सच करने से रोक रहा है तो उसे तोड़ डालिए….. आप हाथी नहीं इंसान हैं.

गुरु-दक्षिणा

गुरु-दक्षिणा

एक बार एक शिष्य ने विनम्रतापूर्वक अपने गुरु जी से पूछा-‘गुरु जी,कुछ लोग कहते हैं कि  जीवन एक संघर्ष है,कुछ अन्य कहते हैं कि जीवन एक खेल है और कुछ जीवन को एक उत्सव की संज्ञा देते हैं | इनमें कौन सही है?’गुरु जी ने तत्काल बड़े ही धैर्यपूर्वक उत्तर दिया-‘पुत्र,जिन्हें गुरु नहीं मिला उनके लिए जीवन एक संघर्ष है; जिन्हें गुरु मिल गया उनका जीवन एक खेल है और जो लोग गुरु द्वारा बताये गए मार्ग पर चलने लगते हैं,मात्र वे ही जीवन को एक उत्सव का नाम देने का साहस जुटा पाते हैं |’यह उत्तर सुनने के बाद भी शिष्य पूरी तरह से संतुष्ट न था| गुरु जी को इसका आभास हो गया |वे कहने लगे-‘लो,तुम्हें इसी सन्दर्भ में एक कहानी सुनाता हूँ|    ध्यान से सुनोगे तो स्वयं ही अपने प्रश्न का उत्तर पा सकोगे |’

उन्होंने जो कहानी सुनाई,वह इस प्रकार थी-एक बार की बात है कि किसी गुरुकुल में तीन शिष्यों नें अपना अध्ययन सम्पूर्ण करने पर अपने गुरु जी से यह बताने के लिए विनती की कि उन्हें गुरुदाक्षिणा में, उनसे क्या चाहिए |गुरु जी पहले तो मंद-मंद मुस्कराये और फिर बड़े स्नेहपूर्वक कहने लगे-‘मुझे तुमसे गुरुदक्षिणा में एक थैला भर के सूखी पत्तियां चाहिए,ला सकोगे?’ वे तीनों मन ही मन बहुत प्रसन्न हुए क्योंकि उन्हें लगा कि वे बड़ी आसानी से अपने गुरु जी की इच्छा पूरी कर सकेंगे |सूखी पत्तियाँ तो जंगल में सर्वत्र बिखरी ही रहती हैं|            वे उत्साहपूर्वक एक ही स्वर में बोले-‘जी गुरु जी, जैसी आपकी आज्ञा |’

अब वे तीनों शिष्य चलते-चलते एक समीपस्थ जंगल में पहुँच चुके थे |लेकिन यह देखकर कि वहाँ पर तो सूखी पत्तियाँ केवल एक मुट्ठी भर ही थीं ,उनके आश्चर्य का ठिकाना न रहा | वे सोच में पड़ गये कि आखिर जंगल से कौन सूखी पत्तियां उठा कर ले गया होगा? इतने में ही उन्हें दूर से आता हुआ कोई किसान दिखाई दिया |वे उसके पास पहुँच कर, उससे विनम्रतापूर्वक याचना करने लगे कि वह उन्हें केवल एक थैला भर सूखी पत्तियां दे दे |अब उस किसान ने उनसे क्षमायाचना करते हुए, उन्हें यह बताया कि वह उनकी मदद नहीं कर सकता क्योंकि उसने सूखी पत्तियों का ईंधन के रूप में पहले ही उपयोग कर लिया था | अब, वे तीनों, पास में ही बसे एक गाँव की ओर इस आशा से बढ़ने लगे थे कि हो सकता है वहाँ उस गाँव में उनकी कोई सहायता कर सके |वहाँ पहुँच कर उन्होंने जब एक व्यापारी को देखा तो बड़ी उम्मीद से उससे एक थैला भर सूखी पत्तियां देने के लिए प्रार्थना करने लगे लेकिन उन्हें फिर से एकबार निराशा ही हाथ आई क्योंकि उस व्यापारी ने तो, पहले ही, कुछ पैसे कमाने के लिए सूखी पत्तियों के दोने बनाकर बेच दिए थे लेकिन उस व्यापारी ने उदारता दिखाते हुए उन्हें एक बूढी माँ का पता बताया जो सूखी पत्तियां एकत्रित किया करती थी|पर भाग्य ने यहाँ पर भी उनका साथ  नहीं  दिया क्योंकि वह बूढी माँ तो उन पत्तियों को अलग-अलग करके कई प्रकार की ओषधियाँ बनाया करती थी |अब निराश होकर वे तीनों खाली हाथ ही गुरुकुल लौट गये |गुरु जी ने उन्हें देखते ही स्नेहपूर्वक पूछा- ‘पुत्रो,ले आये गुरुदक्षिणा ?’तीनों ने सर झुका लिया |गुरू जी द्वारा दोबारा पूछे जाने पर उनमें से एक शिष्य कहने लगा- ‘गुरुदेव,हम आपकी इच्छा पूरी नहीं कर पाये |हमने सोचा था कि सूखी पत्तियां तो जंगल में सर्वत्र बिखरी ही रहती होंगी लेकिन बड़े ही आश्चर्य की बात है कि लोग उनका भी कितनी तरह से उपयोग करते हैं |’गुरु जी फिर पहले ही की तरह मुस्कराते हुए प्रेमपूर्वक बोले-‘निराश क्यों होते हो ?प्रसन्न हो जाओ और यही ज्ञान कि सूखी पत्तियां भी व्यर्थ नहीं हुआ करतीं बल्कि उनके भी अनेक उपयोग हुआ करते हैं; मुझे गुरुदक्षिणा के रूप में दे दो |’तीनों शिष्य गुरु जी को प्रणाम करके खुशी-खुशी अपने-अपने घर की ओर चले गये |

वह शिष्य जो गुरु जी की कहानी एकाग्रचित्त हो कर सुन रहा था,अचानक बड़े उत्साह से बोला-‘गुरु जी,अब मुझे अच्छी तरह से ज्ञात हो गया है कि आप क्या कहना चाहते हैं |आप का  संकेत, वस्तुतः इसी ओर है न कि जब सर्वत्र सुलभ सूखी पत्तियां भी निरर्थक या बेकार नहीं होती हैं तो फिर हम कैसे, किसी भी वस्तु या व्यक्ति को छोटा और महत्त्वहीन मान कर उसका तिरस्कार कर सकते हैं?चींटी से लेकर हाथी तक और सुई से लेकर तलवार तक-सभी का अपना-अपना महत्त्व होता है |’गुरु जी भी तुरंत ही बोले-‘हाँ, पुत्र,मेरे कहने का भी यही तात्पर्य है कि हम जब भी किसी से मिलें तो उसे यथायोग्य मान देने का भरसक प्रयास करें ताकि आपस में स्नेह, सद्भावना,सहानुभूति एवं सहिष्णुता का विस्तार होता रहे और हमारा जीवन संघर्ष के बजाय उत्सव बन सके | दूसरे,यदि जीवन को एक खेल ही माना जाए तो बेहतर यही होगा कि हम  निर्विक्षेप,स्वस्थ एवं शांत प्रतियोगिता में ही भाग लें और अपने निष्पादन तथा निर्माण को ऊंचाई के शिखर पर ले जाने का अथक प्रयास करें |’अब शिष्य पूरी तरह से संतुष्ट था |

अंततः,मैं यही कहना चाहती हूँ कि यदि हम मन, वचन और कर्म- इन तीनों ही स्तरों पर इस कहानी का मूल्यांकन करें, तो भी यह कहानी खरी ही उतरेगी |सब के प्रति पूर्वाग्रह से मुक्त मन वाला व्यक्ति अपने वचनों से कभी भी किसी को आहत करने का दुःसाहस नहीं करता और उसकी यही ऊर्जा उसके पुरुषार्थ के मार्ग की समस्त बाधाओं को हर लेती है |वस्तुतः,हमारे जीवन का सबसे बड़ा ‘उत्सव’ पुरुषार्थ ही होता है-ऐसा विद्वानों का मत है |

ज़िन्दगी के पत्थर, कंकड़ और रेत

ज़िन्दगी के पत्थर, कंकड़ और रेत

Philosophy के एक professor ने कुछ चीजों के साथ class में प्रवेश किया. जब class शुरू हुई तो उन्होंने एक बड़ा सा खाली शीशे का जार लिया और उसमे पत्थर के बड़े-बड़े टुकड़े भरने लगे. फिर उन्होंने students से पूछा कि क्या जार भर गया है ? और सभी ने कहा “हाँ”.
तब प्रोफ़ेसर ने छोटे-छोटे कंकडों से भरा एक box लिया और उन्हें जार में भरने लगे. जार को थोडा हिलाने पर ये कंकड़ पत्थरों के बीच settle हो गए. एक बार फिर उन्होंने छात्रों से पूछा कि क्या जार भर गया है?  और सभी ने हाँ में उत्तर दिया.
तभी professor ने एक sand box निकाला और उसमे भरी रेत को जार में डालने लगे. रेत ने बची-खुची जगह भी भर दी. और एक बार फिर उन्होंने पूछा कि क्या जार भर गया है? और सभी ने एक साथ उत्तर दिया , ” हाँ”
फिर professor ने समझाना शुरू किया, ” मैं चाहता हूँ कि आप इस बात को समझें कि ये जार आपकी life को represent करता है. बड़े-बड़े पत्थर आपके जीवन की ज़रूरी चीजें हैं- आपकी family,आपका partner,आपकी health, आपके बच्चे – ऐसी चीजें कि अगर आपकी बाकी सारी चीजें खो भी जाएँ और सिर्फ ये रहे तो भी आपकी ज़िन्दगी पूर्ण रहेगी.
ये कंकड़ कुछ अन्य चीजें हैं जो matter करती हैं- जैसे कि आपकी job, आपका घर, इत्यादि.
और ये रेत बाकी सभी छोटी-मोटी चीजों को दर्शाती है.
अगर आप जार को पहले रेत से भर देंगे तो कंकडों और पत्थरों के लिए कोई जगह नहीं बचेगी. यही आपकी life के साथ होता है. अगर आप अपनी सारा समय और उर्जा छोटी-छोटी चीजों में लगा देंगे तो आपके पास कभी उन चीजों के लिए time नहीं होगा जो आपके लिए important हैं. उन चीजों पर ध्यान दीजिये जो आपकी happiness के लिए ज़रूरी हैं.बच्चों के साथ खेलिए, अपने partner के साथ dance कीजिये. काम पर जाने के लिए, घर साफ़ करने के लिए,party देने के लिए,  हमेशा वक़्त होगा. पर पहले पत्थरों पर ध्यान दीजिये – ऐसी चीजें जो सचमुच matter करती हैं . अपनी priorities set कीजिये. बाकी चीजें बस रेत हैं.”

सफलता का रहस्य

सफलता का रहस्य 

एक बार एक नौजवान लड़के ने सुकरात से पूछा कि सफलता का रहस्य क्या  है?

सुकरात ने उस लड़के से कहा कि तुम कल मुझे नदी के किनारे मिलो.वो मिले. फिर सुकरात ने नौजवान से उनके साथ नदी की तरफ बढ़ने को कहा.और जब आगे बढ़ते-बढ़ते पानी गले तक पहुँच गया, तभी अचानक सुकरात ने उस लड़के का सर पकड़ के पानी में डुबो दिया. लड़का बाहर निकलने के लिए संघर्ष करने लगा , लेकिन सुकरात ताकतवर थे और उसे तब तक डुबोये रखे जब तक की वो नीला नहीं पड़ने लगा. फिर सुकरात ने उसका सर पानी से बाहर निकाल दिया और बाहर निकलते ही जो चीज उस लड़के ने सबसे पहले की वो थी हाँफते-हाँफते तेजी से सांस लेना.

सुकरात ने पूछा ,” जब तुम वहाँ थे तो तुम सबसे ज्यादा क्या चाहते थे?”

लड़के ने उत्तर दिया,”सांस लेना”

सुकरात ने कहा,” यही सफलता का रहस्य है. जब तुम सफलता को उतनी ही बुरी तरह से चाहोगे जितना की तुम सांस लेना  चाहते थे  तो वो तुम्हे मिल जाएगी” इसके आलावा और कोई रहस्य नहीं है.

बोले हुए शब्द वापस नहीं आते

Friends,

हमारी day-today life में कई बार ऐसा होता है कि हम या तो बहुत गुस्से में,झुंझलाकर, या बस यूँ ही कुछ ऐसा कह जाते हैं जो हमें नहीं कहना चाहिए.आज मैं आपके साथ एक छोटी सी Story share कर रहा हूँ जो मैंने You Can Win में पढ़ी थी. इसे ध्यान से पढ़िए और इससे मिलने वाली सीख को गाँठ बाँध लीजिये.

बोले हुए शब्द वापस नहीं आते

 एक बार एक किसान ने अपने पडोसी को भला बुरा कह दिया, पर जब बाद में उसे अपनी गलती का एहसास हुआ तो वह एक संत के पास गया.उसने संत से अपने शब्द वापस लेने का उपाय पूछा.

संत ने किसान से कहा , ” तुम खूब सारे पंख इकठ्ठा कर लो , और उन्हें शहर  के बीचो-बीच जाकर रख दो .” किसान ने ऐसा ही किया और फिर संत के पास पहुंच गया.

तब संत ने कहा , ” अब जाओ और उन पंखों को इकठ्ठा कर के वापस ले आओ”

किसान वापस गया पर तब  तक सारे पंख हवा से इधर-उधर उड़ चुके थे. और किसान खाली हाथ संत के पास पहुंचा. तब संत ने उससे कहा कि ठीक ऐसा ही तुम्हारे द्वारा कहे गए शब्दों के साथ होता है,तुम आसानी से इन्हें अपने मुख से निकाल तो सकते हो पर चाह कर भी वापस नहीं ले सकते.

इस कहानी से क्या सीख मिलती है:

• कुछ कड़वा बोलने से पहले ये याद रखें कि भला-बुरा कहने के बाद कुछ भी कर के अपने शब्द वापस नहीं लिए जा सकते. हाँ, आप उस व्यक्ति से जाकर क्षमा ज़रूर मांग सकते हैं, और मांगनी भी चाहिए, पर human nature कुछ ऐसा होता है की कुछ भी कर लीजिये इंसान कहीं ना कहीं hurt हो ही जाता है.
• जब आप किसी को बुरा कहते हैं तो वह उसे कष्ट पहुंचाने के लिए होता है पर बाद में वो आप ही को अधिक कष्ट देता है. खुद को कष्ट देने से क्या लाभ, इससे अच्छा तो है की चुप रहा जाए.

एक फौजी अफसर...

एक फौजी अफसर (संता से): अगर मैदान में तुम्हारे पास गोलियां खत्म हो जाएं तो तुम क्या करोगे?

संता: तो जनाब मैं आवाजें निकालूंगा, ढिचक्याऊं, ढिचक्याऊं...!!

चिंटू: दादी, मुझे नींद नहीं आ रही। चलो हम बातें करते हैं...

चिंटू: दादी, मुझे नींद नहीं आ रही। चलो हम बातें करते हैं...
दादी: ठीक है।

चिंटू: दादी, क्या हम हमेशा 5 ही रहेंगे? आप, मां, पापा, बहन और मैं?
दादी: नहीं बेटा, तुम्हारी शादी हो जाएगी तो हम 6 हो जाएंगे।

चिंटू: फिर बहन की शादी हो जाएगी और वह चली जाएगी तो हम फिर पांच हो जाएंगे।
दादी: फिर तुम्हारा बच्चा हो जाएगा तो हम फिर से 6 हो जाएंगे।

चिंटू: दादी फिर आप मर जाओगी तो हम फिर से 5 हो जाएंगे!
.
.
.
.
दादी: सो जा कमबख्त, मेरा दिमाग मत खा! x-(

अगर आप सोचते हैं कि सिर्फ सुन्दर और गठीला शरीर रखने से...

अगर आप सोचते हैं कि सिर्फ
सुन्दर और गठीला शरीर रखने से
ही आप

अपनी पत्नी या गर्लफ्रेंड
को खुश रख सकते हैं
. तो आप गलत हैं....
.
सिक्स पैक एब्स और जबरदस्त
गठीले शरीर के मालिक ऋतिक
रोशन की पत्नी उनसे अलग
हो गई..... .
.
.
जबकि ५६ इंच की तोंद वाले
लालू की पत्नी उनकी जेल से
रिहाई के लिए व्रत रखती थी... .
.
.
अब मैंने जिम जाना बंद कर दिया ह

लड़के जितनी बार भी फ्लर्ट करने की कोशिश करते हैं...

लड़के जितनी बार भी फ्लर्ट करने की कोशिश करते हैं,
.
.
.
उतनी बार ही...
.
.
.
.
उन्हें प्यार हो जाता है।
वह भी 'सच्चा वाला'!

एग्जाम हॉल में लड़की बंता से बो...

एग्जाम हॉल में लड़की बंता से बोली: मुझे बस इस सवाल के जवाब की शुरुआत बता दे, बाकी का मैं लिख लूंगी...
.
.
बंता ने ध्यान से इधर देखा, फिर उधर देखा, फिर धीरे से बोला...
.
.
.
.

टीचर: बबलू, बताओ हमारे देश की संसद के कितने सदन हैं.....

टीचर: बबलू, बताओ हमारे देश की संसद के कितने सदन हैं?
बबलू: मैडम, एक नहीं दो-दो और वे भी बड़े-बड़े। और ये सदन साल में 200 से ज्यादा दिन खाली पड़े रहते हैं।

टीचर: अच्छा, अब बताओ सदन की कार्यवाही कैसे होती है?
बबलू: मैडम, चार-पांच लोग बीच में बैठी मैडम के पास पहुंच जाते हैं। फिर वे कुछ नारे लगाते हैं। उसके बाद मैडम कहती हैं, 'बैठ जाइए, बैठ जाइए', लेकिन कोई बैठता नहीं। फिर मैडम खड़ी होकर कहती हैं, 'सदन ... बजे तक के लिए स्थगित किया जाता है।'

टीचर: वेरी गुड, तुमने इससे क्या सीखा?
बबलू: जब आप होम वर्क चेक करने के लिए हमें बुलाओगे, तो हम भी कुछ ऐसा ही करेंगे।

सभी पुरुषों के लिए...

सभी पुरुषों के लिए...

ह्यू हेफ्नर
उम्र 87 साल और 27 साल की पत्नी।

बर्लूसकोनी
उम्र 77 साल और 27 साल की गर्लफ्रेंड।

मैराडॉना
उम्र 52 साल और 22 साल की गर्लफ्रेंड।

मॉरल: दोस्तो, अगर आप सिंगल हैं तो परेशान न हों, क्या पता वह अभी पैदा ही न हुई हो!

राहुल का रोड शो, आधे रास्ते में पेट्रोल खत्म .....

संता ने अखबार में खबर पढ़ी-
राहुल का रोड शो, आधे रास्ते में पेट्रोल खत्म

खबर पढ़कर वह केजरीवाल से मिलने पहुंच गया और बोला,
आपसे ज्यादा आम तो हमें राहुल गांधी लगने लगे हैं!

फेसबुक की लीला सब पर बड़ी भारी है....

फेसबुक की लीला सब पर बड़ी भारी है
80 साल की बुढियां भी यहाँ कुँवारी है,
चाचा की भी किस्मत बदल जाती है
18 साल की चाची यहाँ मिल जाती है,
लड़के यहाँ लडकियाँ बन जाते है
नकली आईडी से आतंक मचाते है,
कुछ तो इतने पागल हो जाते है
दिन रात ऐड मी ऐड मी चिल्लाते है,
खुद की भी अब में क्या बदनामी करू
हम भी अकसर फेसबुक पर सो जाते है,
घर वाले रोज़ सुबह हमें उठाते है
लात मार कर ऑफिस भगाते है____

*** सुंदर युवती ***

*** सुंदर युवती ***

वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा –

“परसों रात तुम कहाँ थी ?”

युवती – “अपने पड़ोसी के साथ रेस्तरां गई थी.”

वकील ने दूसरा सवाल पूछा- “और कल रात ?”

युवती- “मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.”

वकील ने धीरे से पूछा- “और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?”

दूसरा वकील चिल्लाया- “ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड!

यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है

आपके मोबाइल पर अगर कोई फालतू कॉल .......

प्यारी लड़कियों,

आपके मोबाइल पर अगर कोई फालतू कॉल या मिस कॉल करके परेशान करता रहे, तो...
.
.
.
.
उसका मोबाइल नंबर ओएलएक्स पर पोस्ट कर दो और लिख दो...
.
.
.
आईफोन 5एस सिर्फ 8000 में!

कसम से, इतने कॉल आएंगे कि जितने उसने आज तक किसी को नहीं किए होंगे!
बस बस, अब थैंक्स बोल कर शर्मिंदा मत करना!

***अँधा आदमी***

***अँधा आदमी***

एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर ?

अंधा आदमी :-- मैं अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से,
चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें,
मैं उसे सूंघ कर, आर्डर कर दूँगा !

मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
मैनेजर ने अपने अलग- अलग खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,
अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि, वो क्या है,
और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर किया !

मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची,
कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ?

मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि,
तुम चम्मच को अपने होठों पर रगड़ो !

मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी !

मैनेजर ने वो चम्मच अँधे, आदमी को ले जा कर दी
और बोला बताओ आज हमने क्या बनाया है ?

अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :-- ओह मायी गोड !
मेरी क्लासमेट मीना यहाँ काम करती है !

मैनेजर, अँधे के मुँह से यह सुनकर बेहोश हो गया

Funny moments of the students..

Funny moments of the students..
.
.
During exam:"
.
.
Yeh bhi ho gaya
.
.
Ye bhi ho gaya
.
.
Ye bhi ho gaya
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
In Result:" yeh kyaa ho gaya...

GOLU England Mai Club Me Chala Gaya

GOLU England Mai Club Me Chala Gaya,

Wahan Ja K Khoob Naacha,

Dance Karny K Bad Bola,

.
.
.
.
.
.
.

O Yara Koi Hum Ko Ye To Bataye K Ye SHADI Kis Ka Hai

एक चीता Cigarette का सुट्टा

एक चीता Cigarette का सुट्टा लगाने ही वाला था की अचानक एक चूहा वहां आया और बोला :

" मेरे भाई छोड़ दो नशा , आओ मेरे साथ भागो देखो ये जंगल कितना खुबसूरत है , आओ मेरे साथ दुनिया देखो "
चीते ने एक लम्हा सोचा फिर चूहे के साथ दौड़ने लगा .

आगे एक हाथी अफीम पी रहा था , चूहा फिर बोला ,
" हाथी मेरे भाई छोड़ दो नशा , आओ मेरे साथ भागो , देखो ये जंगल कितना खुबसूरत है , आओ मेरे साथ दुनिया देखो "
हाथी भी साथ दौड़ने लगा .

आगे शेर whisky पीने की तैयारी कर रहा था , चूहे ने उसे भी वही कहा .
शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5- 6 थप्पड़ मारे .

हाथी बोला , " अरे ये तो तुम्हे ज़िन्दगी की तरफ ले जा रहा है , क्यों मार रहे हो इस बेचारे को ?"
शेर बोला , " यह कमीना पिछली बार भी Bhang पी कर मुझे 3 घंटे जंगल मै घुमाता रहा "

एक लड़का और एक लड़की एक दूसरे से बहुत प्यार करते थे .

एक लड़का और एक लड़की एक दूसरे से बहुत प्यार करते थे .
.
.
.
.
लड़की के के बाप को पता चल गया ...
.
.
.
उसने गुस्से से बिजली से चलने वाली आरी को लड़की की गर्दन पर रख दिया
वो आरी लड़की को काटने ही वाली थी की अचानक बिजली चली गई ....

पास में खड़ा लड़का चिल्लाया
कांग्रेस सरकार जिन्दाबाद ....!!

Moral: "अगर सच्चा है आप का प्यार ...तो साथ है भारत सरका

यह औरतें भी बहुत अजीब हैं

यह औरतें भी बहुत अजीब हैं!

364 दिन पुरुषों को जीने नहीं देतीं… फिर एक दिन का “करवा-चौथ” का व्रत रखकर, पुरुषों को मरने भी नहीं देतीं!

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के
पास गया। डॉक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर
कहा कि वो अपने कपड़े उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर
टिका दे!
आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!
ठीक है- डॉक्टर बोला.. अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे
के दायें कोने में जाए..
आदमी ने यही किया..
ठीक - डॉक्टर साहब बोले- अब बाएं कोने में जाएं..
बंदा उधर चला गया!
अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ.. डॉक्टर साहब, कोई गंभीर
बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?
अरे नहीं- डॉक्टर साहब बोले. मामूली जुकाम है, ये
दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..
पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण
क्यों किया..
कुछ नहीं यार- डॉक्टर साहब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले
रंग का सोफा खरीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस
जगह ठीक दिखेगा..

एक बार 2 शिकारी आपस में गप्पे मार रहे थे

एक बार 2 शिकारी आपस में गप्पे मार रहे थे , और 1 कवी महोदय को पकड़कर अपने अपने शिकार के किस्से बता रहे थे .
पहला : “मैं जंगल में शेर का शिकार करने गया , और मेरी बन्दूक में 1 ही गोली थी और अचानक लेफ्ट और राईट से 2 शेर आ गए ”
दूसरा शिकारी : “अच्छा फिर ?”
पहला शिकारी : “फिर क्या सामने एक नुकीला पत्थर पड़ा था मेने उसको गोली मारी, गोली के 2 टुकड़े हुए और दोनों शेरो को लग गयी और वो मर गए ”
दूसरा शिकारी : “हँ ये भी कोई शिकार हे, मैं बताता हूँ , एक बार मैं शेर को मारने गया , न मेरे पास बन्दूक थी , और मेरे पीछे एक शेर पड़ गया ”
१ शिकारी हैरानी से : “फिर ?”
दूसरा शिकारी : “फिर क्या था मैं भाग के एक बरगद के पेड़ पे चढ़ गया और शेर भी चालक था वो भी लट पकड़ कर ऊपर चढ़ने लगा मेरा डर के मारे बुरा हाल मैंने जैसे तैसे जेब मैं हाथ डाला १ चाकू निकल आया , बस फिर क्या था जैसे ही शेर मुझ तक आया मैंने बरगद की जटा काट दी , शेर धडाम से नीचे गिरा और मर गया .”
दोनों शिकारी ने कवी महोदय की तरफ हिराकत की नज़रों से देखकर कहा कुछ तुम भी सुनाओ .
कवी महोदय भी कुछ कम नहीं थे ..
मैं भी जंगल से जा रहा था कुछ देर अबेर ,
तभी जाने कहाँ आ गया मेरे सामने भी १ शेर ,
शेर ने घूरा , फिर समझ गया इसके पास नहीं है चाकू ,
क्यूंकि शक्ल से हम नहीं लग रहे थे शिकारी या डाकू ,
हमें भी जब कुछ न सूझा तो जेब में डाला हाथ अवश्य ,
निकल पड़ा कविता का परचा, जिसमे छुपा था भविष्य ,
हमने जैसे ही शेर को कविता का शीर्षक सुनाया " मनमोहन के बोल "
शेर मूर्छित होने लगा इससे पहले कि हम सुना पाते " ढोल की पोल "
हमने भी तुरंत भ्रटाचार के अलंकारों से सजी कविता के छंद चलाये ,
शेर मर गया ,शेर मर गया,शेर मर गया बिन चाकू गोली चलाये ...
( शेर जंगल का राजा होता है यारों मगर बेशर्म नहीं )

आज का नौजवान!

आज का नौजवान!

दो व्यक्ति रेलवे की टिकट खिड़की पर लाइन में लगे थे।

उनके पास ही एक नौजवान खड़ा हुआ था। पीछे वाले व्यक्ति ने आगे वाले से कहा," आजकल के नौजवानों को न जाने क्या हो गया है। जरा देखिए इस लड़के को, कितने भद्दे ढंग के कपड़े पहने हैं इसने।

आगे वाले ने जवाब दिया, "माफ कीजिये पर ये लड़का नहीं मेरी बेटी है"।

पहला व्यक्ति: ओह, आई एम सॉरी। अच्छा तो आप इसके पिता हैं?

दूसरा व्यक्ति: जी नहीं, मैं इसकी मां हूं।

Insaan Ko Sab Se Bada Shock Kab Lagta Hai..

Insaan Ko Sab Se Bada Shock Kab Lagta Hai..?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jab Use Pta Lagta Hai K
Wo Bina Package K
Net or Sms Kar Raha Hai...

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग है, जो 24 घंटे काम करता है...

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग है, जो 24 घंटे काम करता है...
.
.
लेकिन तब तक...
.
. जब तक शादी नहीं होती!

Physics practical xam day,

Physics practical xam day,
Teacher : wat is sensitivity?
.
.
.
.
.
.
.
Student : Agar thanda ya meetha khane se aapko daanato men jhin jhinahat mehsoos hoti hai to use sensitivity kehte hain!
Teacher shocked, Student Rocked!!

लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी

लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी
.
.
.
लड़कीः मेरा परिवार मुझे .
ऐसा करने की इजाजत नहीं देता
.
.
.
.
लड़काः परिवार का नाम
.तो ऐसे बता रही है जैसे
.मेरे परिवार ने मुझे
.लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो.

एक वृद्ध सज्जन अपनी पत्नी के साथ एक मित्र के घर दावत पर गए.

एक वृद्ध सज्जन अपनी पत्नी के साथ एक मित्र के घर दावत पर गए.
भोजन के बाद महिलायें दूसरे कमरे में चली गईं और दोनों मित्र आपस में
बातचीत करने लगे.
वृद्ध सज्जन बोले – “कल शाम मैं अपनी पत्नी के साथ एक होटल में डिनर
के लिए गया था. वहाँ का खाना इतना लाजवाब
था कि क्या कहूँ ? तुम भी एक बार वहाँ जरूर जाना …”
मित्र बोले – “हाँ, हाँ … जरूर जायेंगे … क्या नाम है उस होटल का ?”
वृद्ध सज्जन थोड़ी देर तक याद करने की कोशिश करते रहे, फिर बोले –
“उस फूल को क्या कहते हैं जो किसी को प्रेम का इजहार करते समय
दिया जाता है … उसके साथ कांटे भी होते हैं … ?”
मित्र बोले – “गुलाब ?”
वृद्ध सज्जन – “हाँ वही …”
फिर जिस कमरे में महिलायें बैठी हुईं थीं उधर मुंह करके जोर से बोले –
“अरे गुलाबो … कल शाम हम लोग जिस होटल में खाना खाने गए थे
उसका नाम तो बताना ज़रा … ?”

कच्चा पापड़ पक्का पापड़ तो कोई भी बोल

"कच्चा पापड़ पक्का पापड़" तो कोई भी बोल
लेता है।

अब जरा ये बोल के दिखाओ

"A good cook could cook good"
"(ए गुड कुक कुड कुक गुड)"

क्या हुआ ???
हो गयी ना कुड-कुड-कुड..

तो ठोको लाइक

आपकी कुंडली में लिखा है कि बहुत जल्द आपको बड़ा आर्थिक लाभ

ज्योतिषी (संता से): आपकी कुंडली में लिखा है कि बहुत जल्द आपको बड़ा आर्थिक लाभ होने वाला है। कोई लॉटरी ली है या सट्टा लगाया है क्या?

संता (सोचते हुए): जी कल ही जीवन बीमा करवाया है.

प्यार करने की अपनी एक रीत है

प्यार करने की अपनी एक रीत है
प्यार का दूसरा नाम ही तो प्रीत है
इसलिए ट्राई मारो हर लड़की पर…
.
क्योंकि
.
डर के आगे जीत है…..

एक सुपर स्टोर के सेल्समन की एक बड़े ग्राहक से कुछ कहासुनी हो गयी

एक सुपर स्टोर के सेल्समन की एक बड़े ग्राहक से कुछ कहासुनी हो गयी।

जब स्टोर के मालिक को पता चला तो उसने सेल्समन को खूब डाटा और कहा कि 'तुम्हें पता नहीं है कि संता जी हमारे कितने पुराने व बड़े ग्राहक हैं? तुमने उनके साथ बदतमीजी की, चलो माफी मांगो।'

सेल्समैन ने फोन मिलाया,

सेल्समन: हलो, संता जी बोल रहे हैं?

संता: हां, मैं संता बोल रहा हूं।

सेल्समन: मैं सुपर स्टोर का सेल्समन बोल रहा हूं।

संता: बोलो, क्या बात है?

सेल्समन: कल मैंने आपसे कहा था कि भाड़ में जाओ।

संता: हाँ, तो?

सेल्समन: अब वहां मत जाना।

एक बार एक मच्छर और एक कुत्ते...

एक बार एक मच्छर और एक कुत्ते
को प्यार
हो गया ।

मच्छर ने कुत्ते को किस किया,
भाबुक होकर कुत्ते ने मच्छर को प्रेम से
काटा
.
.
.
.
.
.

.

मच्छर रैबीज से मर गया
और
कुत्ता डेँगू से ।

शिक्षा - अंतरजातीय प्रेम
हमेशा खतरनाक होता है

Teacher- Nalayak class mein

Teacher- Nalayak class mein
din bhar ladkiyon ke saath itni baate
kyon karte ho
.
.
.
.
Boy:-Madam main gareeb hoon
mere SMS free nahi hai

Boy To Girl: Koi Aisi Bat Kaho

Boy To Girl: Koi Aisi Bat Kaho,
Jismei Dukh Bhi Ho Oar Khushi Bhi.
.
.
.
.
.
.
.
.
Girl: I Love U Bhai.

लङकोँ के लिए प्यार के टोटके

(लङकोँ के लिए प्यार के टोटके)

गर्लफ्रेन्ड को हमेशा अपनी पलकोँ पर बैठा कर रखो।

देके खुशी अपने, उसके सारे गम चुरा लो ॥

प्यार करो उसकी सहेली के सामने उसे इतना;

कि उसकी सारी सहेलियाँ तुमसे आकर कहे,
जानु प्लीज मुझे भी 'पटा' लो ॥

Aashiqui 2' dekh k pata chala ki

Aashiqui 2' dekh k pata chala ki
.
.
.
.
.
1 ladka 1 ladki ke liye jaan de
sakta hai
,
but
.
.
.
DARU nahi chhod sakta.....
Piyo bhai piyo..
.
.
Mahek Whisky ki kabhi kam nahi hoti,
Pine se Zindgi khatam nahi hoti.
Botal k sath ho agr Namkin or Gold flake,
To Zindgi SULTAN MIRZA se kam nahi hoti.. !!

Saas - Nimboo Paani Banana aata hai

Saas - Nimboo Paani Banana aata hai?
Bahu-Simple hai, thoda sa VIM bar chahiye
Saas-Kyun
Bahu-Kyunki VIM bar mai hai poore 100 nimboo ki shakti

Pappu ko girl ne joota mara.

Pappu ko girl ne joota mara..!
.
.
Pappu:Tum ne yeh joota gussey say mara ya mazaq
say
.
.
.
.
Girl: Gussey se
.
.
.
Pappu: Aacha...... warna main aisa mazaaq bardast
nahi karta!

A question that arises in every boy's mind

A question that arises in every boy's
mind
.
.
.
.
.
Dear my sweet Future wife
.
.
.
.
.. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
Kahan mar gayi h?

Ek baar ek biliii ke samne chuha dance kar raha hota hai.

Ek baar ek biliii ke samne chuha dance kar raha hota hai.
Or bilii use dekh rahi hoti hai..
To wahan dusri aakar pahli billiii se bolti hai, ki tu ise khati kyo nahi .....
To pahli use bolti hai ki me ise kha to lu par isne daaru pi rakhi hai, kahi ye mujhe nashe me gaali na dene lag jae public me bezati ho jaegi....

एक व्यक्ति मर कर ऊपर

एक व्यक्ति मर कर ऊपर
पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं
चित्रगुप्त मिले !
चित्रगुप्त बोले - " भगवान् ने
तुम्हारी लेजर देखी है,
उनका फैसला हैं की तुम एक शर्त पर
भीतर आ सकते हो !"
व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त भगवन ?"
चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द
की जो कि, फिरंगी जुबान का है,
स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !"
व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द
भगवान ?"
चित्रगुप्त :-- " लव !"
व्यक्ति :-- " एल-ओ-वी-ई !"
चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा,
तुम भीतर आ सकते हो !"
वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया,
तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज
उठा !
चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला रहे है,
तुम एक मिनट द्वार पर निगाह
रखना हम अभी लौट के आते हैं !"
व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !"
चित्रगुप्त :-- "
हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और
प्राणी यहाँ पहुच जाए
तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे लव''
शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना,
अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग
ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने
देना !"
व्यक्ति :-- " ठीक हैं !"
इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए ………
और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने
लगा !
तभी एक स्त्री वहाँ पहुची !
वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ
कि वो उसकी बीवी थी !
वो बोला - " अरी गुड्डी, तू
यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुड्डी :-- " तुम्हारे अंतिम संस्कार के
बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट
रही थी
तब एक ब्लू लाइन बस ने मुझे कुचल
दिया, उसके बाद जब मुझे होश
आया तो मैं यहाँ खड़ी थी !
अब हटो मुझे भीतर आने दो !"
व्यक्ति :-- " ऐसे नहीं, भगवान के
यहाँ के नियम के अनुसार,
पहले तुझे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-
ठीक बतानी होगी !"
गुड्डी :-- " कौन सा शब्द ?"
व्यक्ति :- " चेकोस्लोवाकिया !

3 Tips on how to improve ur phone's battery life..

3 Tips on how to improve ur phone's battery life..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

1. No Facebook

2. No Twitter

3. No Watsapp..

School se ek ladka rote huye Waps aaya...

School se ek ladka rote huye Waps aaya...
Mummy: Kya hua beta, tum itna kyu Ro rahe ho ?
Kid: Teacher ne maara mujhe...
Mummy: Kyun, tumne aisa Kya kar diya bete ?
Kid: Mummy wo mere dost ko dhamki de raha tha,
ke kal home work nahi Kiya to accha nahi hoga...
Main bas apne friend ko Ye bola tha, ke tention na yaar
.
.
.
.
.
Jo kutte bhonkte hai, wo Katt nahi sakte.. !!

Best idea for valentine's day

Best idea for valentine's day:
.
Apni gf se puchho kya chahiye?
.
.
Online purchase karo.
.
.
Shipping address gf ka dalo.
.
.
Aur payment option me:
.
Cash on delivery kar do!
.
Sabse yaadgaar valentine's day banega

लेडी डॉक्टर: लंबी सांस लो...

लेडी डॉक्टर: लंबी सांस लो...
पप्पू: ठीक है।

लेडी डॉक्टर: अब तुम्हें कैसा लग रहा है?
पप्पू: आपने बहुत अच्छी खुशबू वाला परफ्यूम लगाया है।

दिल है तो प्यार है...

"दिल है तो प्यार है
प्यार है तो ईश्क है
ईश्क है तो महोब्बत है
महोब्बत है तो दर्द है
दर्द है तो " जंडु बाम " है...

***ब्रेकिंग न्यूज़ ***

***ब्रेकिंग न्यूज़ ***
1 ट्रेन के नीचे 100 लोग आ
गए !
99 मर गए …
1 बच गया
.
.
.
रिपोर्टर ने उससे पूछा : ये सब
कैसे हुआ.?
.
.
पप्पू बोला : गलत
Announcement कि वजह से,
Announcement हुआ
था कि शताब्दी एक्सप्रेस
प्लेटफार्म
पर आ रही है !
.
.
.
तो सब घबरा कर प्लेटफार्म से
उतारकर पटरी पर आ गए !
पर ट्रेन प्लेटफार्म पर
नहीं पटरी पर आई …
.
.
.
रिपोर्टर : और आप समझदार
निकले जो पटरी पर नहीं उतरे !
.
पप्पू : जी नहीं, मैं तो सुसाइड
करने आया था
Announcement सुनकर मैं
पटरी से हटकर प्लेटफार्म पे लेट
गया था..

ऐसी लडकी को date करो जो AAP

ठलुआ की एक सलाह:-
ऐसी लडकी को date करो जो AAP
पार्टी की सपोर्टर ना हो,
वरना आपकी जवानी के हसीन पल
धरना स्थल पर बीतेंगे।

क्या आपकी लाइफ बहुत बोरिँग हो गई है?

क्या आपकी लाइफ बहुत बोरिँग हो गई है?
.
.
.
.
अगर हाँ
.
.
.
.
.
तो टाइप कीजिए ,
.
.
आई लव <SPACE> आपने प्रेमी का नाम,
.
.
.
.
और भेज दीजिए,
.
.
.
.
.
अपने बाप जी के नंबर पर,
.
.
कसम से लाइफ मे हंगामा मच जाएगा ........

@ अब धन्यवाद मत कहना ।

3G शक्ति हमें देना DATA,

3G शक्ति हमें देना DATA,
Cellका Signal कमजोर हो ना...
हम रहे Rangeमें हर कदम पे,
भूल कर भी हम Offline हो ना..

*गुड मोर्निंग

आज रोज डे .. कल प्रपोज डे परसों चोकलेट फिर टेडी बिअर डे

आज रोज डे .. कल प्रपोज डे परसों चोकलेट फिर टेडी बिअर डे फिर हग डे फिर किस डे फिर वेलेनटाइन डे ...फिर ब्रेकअप

कौन कहता है आज की युवा पीड़ी संस्कृति संस्कारो को नहीं मानती .. देख लो आधुनिक युवाओ ने 8 संस्कार भी तैयार कर लिए...

शादीशुदा महिलाओं के लिए

शादीशुदा महिलाओं के लिए

पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं...

सामग्री; एक अदद पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां...

बनाने की विधि...
सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं...

जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाए...
तब उन्हें कॉली, ठण्डी, कम शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें...
साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें...

जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें...

तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए...

जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी के समान खड़खड़ाने लगें...

तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए...
अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए...

आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी...
तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे...

लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा...

अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए...!

वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है...!!!

Kapil ke Ghar NAVJOT SINGH SIDDHU ki Tasveer lagi hui

Kapil ke Ghar NAVJOT SINGH SIDDHU ki Tasveer lagi hui
thi.
.
.
.
.
Friend: Ye Kyon Laga Rakhkhi Hai?.
.
.
.
.
Kapil: LAUGHING BUDDHA Lene Gaya Tha..
Dukandar ne Kaha Ye leja. ye LATEST Hai..

नहीं करती थी प्यार तो, मुझे बताया होता

नहीं करती थी प्यार तो, मुझे बताया होता;
गौर फरमाइएगा;
नहीं करती थी प्यार तो, मुझे बताया होता;
बुला के पार्क में यूं धोखे से अपने भाइयो से;
तो ना पिटवाया होता।

Aj KaL K RelationShiPs Se Ziyada..

Aj KaL K RelationShiPs Se Ziyada.. ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
China Mobile Ki Battery ChaL Jati hAi= D

In Africa, A Black Boy To His Black Girl-friend

In Africa, A Black Boy To His Black Girl-friend, in a Dark Night Near Sea Asked in very Romantic Mood....
.
.
.
.
.
.
.
.
Darling
.
.
::
:
:
:
Where Are Yu.? xD

Chali Jaati hai aaye din woh Beauty parlour

Chali Jaati hai aaye din woh Beauty parlour me yoon,
Unka maqsad hai Misaal-e-Hoor ho jana,
.
.
.
Magar ye baat kisi BEGUM ki samajh me kyun nahi aati?
Ki mumkin hi nahi KISHMISH ka phir se ANGOOR ho jana!!

हर पुरुष को जिन्दगी में एक बार

हर पुरुष को जिन्दगी में एक बार शादी जरुर करनी चाहेये
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ताकि जब वो नरक में जाये तो उसे वो जगह अजनबी ना लगे

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए
इंस्पेक्टर आया।
इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पहला मालिक: बाजरा।
इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो।
दूसरा: चावल।
इंस्पेक्टर: गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर
लो।
अब संता की बारी आई।
संता डरते-डरते बोला, "हम
तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं
कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो।"

एक औरत आईने के सामने खड़ी थी..

एक औरत आईने के सामने खड़ी थी।
वह खुद को आईने में देखकर बहुत उदास थी।

तभी उसका पति वहां आया...
उसने अपने पति से कहा: देखो न, आजकल मैं कितनी बुजुर्ग और मोटी दिख रही हूं! खुद को ऐसा देखकर मेरा मूड ही खराब हो गया। आप मेरा मूड ठीक करने के लिए एक बार मेरी तारीफ कर दो न प्लीज...

पति ने अपनी पत्नी की तारीफ करते हुए कहा: अरे, तुम तो कमाल हो! इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह देख पाती हैं!

एक बार मुल्ला नशरुद्दीन पानी के जहाज से......

एक बार मुल्ला नशरुद्दीन पानी के जहाज से यात्रा कर रहे थे
जहाज समुद्री चक्रवात में फस गया. सभी यात्री घवरा गए .
यात्रियों ने कहा कि जिस की जितनी सामर्थ्य है वो अल्लाह के नाम खैरात में देने के लिए कहे तो शायद हम इस मुसीबत से बच जाएँ .
तब किसी ने दो हजार किसी ने चार हजार किसी ने इस से भी ज्यादा रकम दान करने के लिए कहा.
मुल्ला नशरुद्दी ने कहा कि मैं अपना मकान खैरात में दे दूँगा.
अब क्या हुआ जैसे-तैसे जहाज किनारे पर आ गया .
सभी यात्रियों ने अपने कहे अनुसार खैरात बाँट दी.
किन्तु मुल्ला ननशरुद्दीन मुकर गया.
जब सब लोगों ने दबाव डाला तो उस ने कहा ठीक है .
उस ने घर के बाहर एक इश्तहार लिखवाया कि मेरा घर बिकाऊ है.
पर एक शर्त है कि- जो मेरा घर खरीदेगा उसे मेरी बिल्ली भी खरीदनी होगी . बिल्ली की कीमत एक करोड़ और घर की कीमत एक रुपया. खरीदने बाले ने सोचा क्या फर्क पड़ता और घर और बिल्ली दोनों खरीद लिए . मुल्ला नशरुद्दीन ने एक रुपया खैरात में दे दिया और एक करोड़ अपने पास रख लिए.

एक दिन संता रोजमर्रा के समय से पहले...

एक दिन संता रोजमर्रा के समय से पहले
ही दफ्तर से घर पहुँच गया, तो जीतो,
जो की अपने प्रेमी के साथ घर के अन्दर थी, ने
जल्दी जल्दी अपने प्रेमी को अलमारी में
छिपा दिया।
थोड़ी देर बाद उसने संता से कहा,"चलो डिनर कर लेते हैं।"
जब वे खाना खा रहे थे तो संता को अलमारी में
कोई आवाज सुनाई दी, संता ने पूछा,"ये क्या है
डार्लिंग?"
जीतो ने कहा, "कुछ नही जैकेट होगी।"
कुछ समय बाद फिर उसे वही आवाज सुनाई दी, संता ने फिर चिढ़कर कहा, "अरे ये फिर से
आवाज हुई?"
जीतो ने कहा, "कुछ नही जैकेट है।"
थोड़ी देर बाद संता को फिर वही आवाज सुनाई
दी, संता गुस्से में, "मैं ही देखता हूँ ये क्या है और
अगर ये जैकेट नही हुई न तो तुम्हें बहुत पछताना पड़ेगा!"
संता ने जैसे ही अलमारी का दरवाजा खोला उसने
देखा एक आदमी उसकी ओर पिस्तौल ताने
खड़ा है, संता ने चुपचाप दरवाजा बंद किया और
कहने लगा, "डार्लिंग सच में जैकेट ही है।

ग्राहक दर्जी से : आपने मेरे 1.5 मीटर कपड़े में निकर

ग्राहक दर्जी से : आपने मेरे 1.5 मीटर कपड़े में निकर
नहीं बनाया और कह दिया कि कपड़ा कम है।
जबकि दूसरे दर्जी ने उसी कपड़े से मेरा निकर
बना दिया और मैंने देखा कि उसी कपड़े
का छोटा सा निकर उसके बच्चे ने भी पहन
रखा है।
दर्जी ने जबाब दिया : साहब, मेरा बच्चा उसके
बच्चे से थोडा बड़ा है...

हा हा हा मजेदार व्यंग...

हा हा हा मजेदार व्यंग

मेरी प्यारी बेगम।

सवाल कुछ भी हो।

जवाब तुम ही हो।

रास्ता कोई भी हो।

मंजिल तुम ही हो।

दुःख कितना ही हो।

ख़ुशी तुम ही हो।

अरमान कितना ही हो।

आरजू तुम ही हो।

गुस्सा जितना भी हो।

प्यार तुम ही हो।

ख्वाब कोई भी हो।

ताबीर तुम ही हो।

"यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो

Faqeer : allah ke naam pe kuch de do...

Faqeer : allah ke naam pe kuch de do,
.
.
.
.
Ghar se ladki boli : kuch nahi h baba maaf karo,

faqeer : apna mobile number hi de do
baba dua karega aur msg bhi

बेटा बाप से इंटेलीजेंट हो रहा हैं..

बेटा बाप से इंटेलीजेंट हो रहा हैं।
.
अमीरों का काम अर्जेन्ट हो रहा हैं। .
.
गरीब बेचारा साइलेंट हो रहा हैं।
.
रिश्वत से काम हैण्ड टू हैण्ड हो रहा हैं।
.
ईमानदार बेचारा सस्पेंड हो रहा हैं। .
.
प्रदूषण 100% हो रहा हैं
.
चोरी डकैती परमानेंट हो रहा हैं।
.
फिर भी '' देश में डेवलपमेंट" हो रहा हैं।
.
सही कहा न मैंने ???

Maine ek ladki ki madad ki to usne muje thank u bola

Maine ek ladki ki madad ki to usne muje thank u bola
Maine kaha thank u mat kaho ye lo mera Number
.
.
.
.
.
aur 3 ladkiyo ko dena
Aur un se kaho k ye
aur 3 ladkiyo ko de..... Jai Ho

एक बेहतरीन बल्लेबाज था बड़ी अतिशी पारी खेलता था...

एक बेहतरीन बल्लेबाज था बड़ी अतिशी पारी खेलता था बस एक बीमारी थी शराब की.
एक दिन सुबह सुबह ज्यादा चढ गयी कैप्टन से बोला बॉल तीन -तीन दिख रही हें क्या करूँ.
कैप्टन बोला जो बॉल बीच मे दिख रही हें वही असली हें उसी को जोर से hit करना बस.
१या २ बॉल मे वह बेहतरीन बल्लेबाज out होकर पेवेलियन मे आ गया जब कैप्टन ने पूछा तो उसने बताया की बॉल तो बीच वाली ही
मारी थी बल्ला side वाला मार दिया.

मरीजः नर्स, यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए

मरीजः नर्स, यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल, एक चम्मच दाल,

आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो।

नर्सः सॉरी, लेकिन आपको यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है।

मरीजः फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो।

नर्सः टिकट? टिकट का आप क्या करेंगे?

मरीजः क्यों? क्या मैं हाथ पोछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता!!!

एक बार की बात है की एक घना पतला.

एक बार की बात है की एक घना पतला छोर्रा डॉक्टर के पास गया और बोला जी मेरा इलाज कर दो!
डॉक्टर ने कहा,” हम यहाँ इलाज़ करने के लिए ही बैठे हैं और के यहाँ दाड़ी बनावा सा, बता के बीमारी है?”
छोरे ने कहा, ”जी मेरी टांग मैं बीमारी स !
डॉक्टर बोल्या,” देखा आपनी टांग”
उस पतली छोरे ने कहा,” जी आप हंस पडोगे मेरी टांग देखते ही!”
डॉक्टर बोल्या ,” कोन्या हसूँ !” और जे हान्स पड़ा तो आधी फीस माफ़!
छोरे ने आपनी टांग दिखाई, और डॉक्टर उसकी पतली पतली हॉकी जैसी टांग देख के हान्स पडा और बोल्या तेरी आधी फीस माफ़ हो गयी , अच्छा बता के बीमारी स ?”
छोरा बोल्या जी बीमारी सुनोगे और आप फेर हंसोगे – डॉक्टर बोल्या अगर मैं तेरी बीमारी सुन के हान्स पड़ा तो पूरी फीस माफ !
.
.
.
.
छोरा बोल्या – जी ये टांग सूज रही हैं

लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो

लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?
लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.

पत्रकारः- केजरीवाल जी..आपकी कृपा से आज...

पत्रकारः- केजरीवाल जी..आपकी कृपा से आज
तो धूप भी बढिया निकल आयी है तो आज तो ये
मफलर हटा दो..इतना भी क्या ठंड से डरना..??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
केजरीवालः- ठंड से डर नहीं लगता साब...थप्पड से
लगता है....!!

मास्टरजी : सोनू तुम्हारा होमवर्क तुम्हारे पिताजी की हैंडराइटिंग में क्यों है

मास्टरजी : सोनू तुम्हारा होमवर्क तुम्हारे पिताजी की हैंडराइटिंग में क्यों है?
सोनू : मास्टरजी वो मैंने कल पिताजी की पेन से होमवर्क किया था ना इसलिए।

बंता एक बिल्डिंग की चालीसवीं मंजिल पर खड़ा हुआ था कि तभी...

बंता एक बिल्डिंग की चालीसवीं मंजिल पर खड़ा हुआ था कि तभी उसके मोबाइल की घंटी बजी।उधर से किसी ने कहा,"संता, अभी-अभी तेरी बीवी प्रीतो एक्सीडेंट में मर गई।"मारे दु:ख के उसने फौरन चालीसवीं मंजिल से ही छलांग लगा दी।जब वह तीसवीं मंजिल के पास पहुंचा, तब उसने सोचा कि, "ये प्रीतो कौन है? इसे तो मैं जानता ही नहीं।"बीसवीं मंजिल पर,"मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई।"दसवीं मंजिल पर,"यार, मेरा नाम तो बंता है, संता नहीं!"

PAPPU: बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया...

PAPPU: बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
बेटाः मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार कराया।
PAPPU: ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
बेटाः क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।

Urgent girlfriend needed..

Urgent girlfriend needed..

.

.

.

.

.

Qualification- must b the only daughter of a petrol pump owner.

फेसबुक पर भिन्न भिन्न तरह की प्रजातिया पाई जाती है , उनमे से कुछ ये है......

फेसबुक पर भिन्न भिन्न तरह की प्रजातिया पाई जाती है , उनमे से कुछ ये है......
1. एडू प्रजाति -
ये FB पर बस फ्रेंड ऐड करने के लिए होते है , ये लड़की देखते ही रिक्वेस्ट दे मारते है , लड़की से इन्हे कोई मतलबनहीं , इनका फ बी से प्यार है की ऐडफ्रेंड का आप्शन देखकर खुद को कण्ट्रोल नहींकर पाते......
.
2. चैट उ प्रजाति -
ये आते हीहरी बत्ती ढूंढते है , ये पहले जान पहचान वाले फिर किसी भी लड़की को HIIII करेगे और तबतक करते रहेगे जबतक रिप्लाई नहीं आता , इनके पास
Hiiiii से आगे बात करने को कुछ होता भी नहीं....
.
3. लाइकु प्रजाति -
फब की सबसे अच्छी और शांत प्रजाति है ये हर पोस्ट को लाइक करते है ,
कभी कभी तो पढ़कर भी लाइक कर लेते है ....
.
4. फोटू प्रजाति -
ये इतने पिक्चर उपलोड करते है मानोंगूगल के सारे पिक्चर अपलोडे करके ही मानेगे ....
.
5. पढ़ाकू प्रजाति -
ये शांतिसे हर पोस्ट को पढ़ते है , न पोस्ट न लाइक न कमेंट , ये जीवाणु की तरह है पर दिखाई नहीं देते

यार यहाँ तो बहुत सी प्रजातिया और भी है फिर कभी....

बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा......

बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा, "भाइयो, अंदर हो जाओ। इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।" लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला: तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ। . .. ... इतना सुनते ही जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे वे भी गेट पर आकर लटक गए!

एक बार एक बार मैं और मेरे कुछ मित्र देल्ही से ताज महल .

एक बार एक बार मैं और मेरे कुछ मित्र देल्ही से ताज महल देखने गए ! मेरे मित्रों को ताज महल बहुत पसंद आया ! उन्होंने निर्णय किया की ताज को धकेलकर देल्ही ले जायेंगे ! सब मिलकर ताज को पुश कराने लगे ! धीरे धीरे उनको पसीना आने लगा तो सबने अपने अपने शर्ट उतरकर पीछे रखे और वापस पुश करने लगे !

थोडी देर में वहाँ एक चोर आया उसने देखा की हम सब व्यस्त हैं ! चोर सब कपड़े उठा के भाग गया ! जैसे अँधेरा होने लगा , हम सब अपने शर्ट खोजने लगे ! इतने में मैं एकदम खुश हुआ और चिल्लाने लगा …….. ..अरे देखो दोस्तों हम ताज को कितना दूर ले आये , यहाँ से तो हमारे कपड़े भी नही दिख रहे हैं

कमाना तो बहुत चाहता हूँ पर क्या करूँ ;

कमाना तो बहुत चाहता हूँ पर क्या करूँ ;
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.पत्ते हैं कि सही पड़ते नहीं !!!!!!!::p

भाईयों ट्रक, गाडी और कई वाहनों के पीछे क्या क्या डायलोग लिखा होता है...

भाईयों ट्रक, गाडी और कई वाहनों के पीछे क्या क्या डायलोग लिखा होता
है...
जहाँ तक मैने पढा है...
1. माँ का आशीर्वाद
2. "मिलेगा मुकद्दर"
3. "जय शेरां वाली"
4. "Jaat Risky, After Whiskey"
5. AVIOD GIRLS SAVE PETROL
6. एक टाटा वैन के पीछे लिखा था - हम
दो, हमारे दो ।
और उसी के नीचे रंगीन अक्षरों में
लिखा था : "सोनू, मोनू, पिंकी, गुड्डी &
चिंकी दे पापा दी गड्डी
7. या तो न्यूऐ चाल्लेगी...
8. एक टाटा मैजिक के पीछे देखा ( जिसे आप
छोटा हाथी के नाम से भी जानते है )
पापा मैं भी बड़ा होकर ट्रक बनुगा
9. धीरे चलाओ, घर पर कोई
आपका इन्तजार कर रहा है"
10. एक बच्चों की स्कूल बस---------
मुझे ना छेड़ मैं तो बच्चों वाली हू
11. Diesel Tank पर ये ....
१=नोटों का दुश्मन:)
२=इराक का पानी
३=खुराक मंत्री
४=खान पान विभाग
12. एक ट्रक के पीछे
ले यो गया तेरा फूफा
13. एक ट्रक पे लिखा था : "बुरी नज़र
वाले
आँख का ऑपरेशन करा ले
14. बुरी नजर वाले तेरी लुगाई भागे
15. करले बेटा ड्राइवरी, फूटे तेरे करम
खाना मिले कभी कभी, सोना अगले जन्म
16. चल भाग बसन्ति पीछे कई घोड़े
हिनहिना रहे है / इज्जत का सवाल है
17. हँसने वालो का भाई और जलने
वालो का जमाई

19. एक ट्रक के पीछे लिखा था:--
"जलो मत
भाई गाड़ी किश्तों मे ली है
20. ट्रक के पीछे लिखा देखा
समय से पहले भाग्य से
ज्यादा किसी को कुछ
नहीं मिलता
21. एक भुंडभुडिया कै पाच्छै लिख राख्या था -" ये तूफान कहीं भी आ सकता है"
और सब तै फाडू....
22. बुरी नज़र वाले तू पाकिस्तान
चला जा
दोस्तों जो डायलोग आपको पसंद
आया हो उसका
नबंर कमेंट में लिखे...
और आपके पास भी कोई डायलॉग हो तो
हमारे साथ जरूर शेयर करें ।

इस संसार में हकीकत में कौन क्या है......

इस संसार में हकीकत में कौन क्या है.......?

• केले का छिलका----- पृथ्वी से मिलाप करने का दलाल
• सिनेमा----- पैसा देकर कैद होने का स्थान
• जेल ----- बिना पैसे का हास्टल
• सास ----- बहु के पीछे छोडा गया बिना पैसे का जासूस
• चिन्ता----- बजन कम करने की सबसे सस्ती दवा
• मृत्यु ----- बिना पासपोर्ट के पृथ्वी सेदूर जाने की छूट
• ताला ----- बिना वेतन का चौकीदार
• मुर्गा ----- देहात की अलार्म घडी
• झगडा ----- वकील का कमाऊ बेटा
• चश्मा----- जादूई आँख
• स्वप्न ----- बिना पैसे की फिल्म
• हॉस्पिटल----- रोगियों का संग्रहालय
• श्मशान----- दुनिया का आखिरी स्टेशन
• ईश्वर----- किसी से मुलाकात न करने वाला व्यवस्थापक
• चाय कॉफी----- कलयुग का अमृत
• विद्वान----- अक्ल का ठेकेदार
• चोर----- रात का शरीफ व्यापारी
• विश्व----- एक महान धर्मशाला।
गलती जिंदगी का एक पन्ना है;
परन्तु 'रिश्ते' पूरी किताब हैं।
ज़रूरत पड़ने पर 'गलती' का पन्ना फाड़ देना लेकिन एक पन्ने के लिए पूरी किताब मत फाड़ देना।
शुभ दिवस।

GAUR FARMAIYE...

Dost Aaye the kabar pe diya jalane ke liye,
.
.
.
.
.
.
.
.
GAUR FARMAIYE,
.
Dost Aaye the kabar pe diya jalane ke liye,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Rakha hua phool bhi
le gaye kamine,
Valentine day Manane k liye

लड़का: सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूं...

लड़का: सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूं।
लड़की के पिता: तो अब क्या चाहते हो?

लड़का: शादी।
लड़की के पिता: थैंक गॉड, मुझे लगा अब पेंशन मांगने आए हो

बंता: भाई, बाल छोटे कर दो...

बंता: भाई, बाल छोटे कर दो।
नाई: कितने छोटे करने हैं?
.
.
.
.
बंता: इतने छोटे कि बीवी के हाथों में न आ सकें!

रिपोर्टर संता (जख्मी आदमी से

रिपोर्टर संता (जख्मी आदमी से): जब बम गिरा, तो क्या वह जोर से फटा था?
.
.
.
.
जख्मी आदमी: नहीं भाया... वह तो रेंगते हुए मेरे पास आया और शर्मा के बोला, 'भाई साहब... बड़ूम!!!'

पति-पत्नी के झगड़े में पत्नी गुस्से में कुछ ज्यादा...

पति-पत्नी के झगड़े में पत्नी गुस्से में कुछ ज्यादा ही बोल गई।

पति ने अधिकार जताते हुए कहा: मैं कहता हूं, अपने शब्द वापस लो!
पत्नी: नहीं लेती।

पति (गुस्से से): आखिरी बार कहता हूं, अपने शब्द वापस लो! मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं...
पत्नी: और अगर पांच मिनट के अंदर मैंने अपने शब्द वापस न लिए तो?
.
.
.
.
पति (शांत होकर): अच्छा, तो तुम ही बता दो तुम्हें कितना समय चाहिए।

पत्नी ने पति से कहा...

पत्नी ने पति से कहा: जरा आते हुए 1 थैली दूध... और अंडे हों तो... 6 ले आना।

थोड़ी देर बाद पति आया तो 6 थैली दूध ले आया।
पत्नी: ये क्या, तुम 6 थैली दूध ले आए! और अंडे कहां हैं??
.
.
.
.
पति: उनके पास अंडे थे!

jo samaj gya wo thoko lyk

लड़की ने कंप्यूटर से जुड़ी समस्या के लिए हेल्पडेस्क पर कॉल किया...

लड़की ने कंप्यूटर से जुड़ी समस्या के लिए हेल्पडेस्क पर कॉल किया...

लड़की: जब भी मैं कंप्यूटर पर पासवर्ड टाइप कर रही हूं, तो यहां स्टार स्टार स्टार स्टार बने आ रहे हैं! ऐसा क्यों?

हेल्पडेस्क एग्जेक्युटिव: मैम, वे स्टार्स आपका पासवर्ड दूसरों से छुपाने के लिए आते हैं, ताकि जो आपके पीछे खड़े हैं वे उसे देख न लें।

लड़की: हां ठीक है, लेकिन अभी तो मैं अकेली हूं, मेरे पीछे कोई भी नही

पेट्रोल पंप से 21 किलोमीटर दूर फौजियों...

पेट्रोल पंप से 21 किलोमीटर दूर फौजियों के ट्रक में पेट्रोल खत्म हो गया।
संता ड्राइवर ने मेजर से कहा: सर, पेट्रोल पंप तक धक्का लगाना पड़ेगा। ट्रक में पेट्रोल खत्म हो गया।

सब नीचे उतर आए और धक्का लगाना शुरू किया...
काफी देर बाद जाकर पेट्रोल पंप पर पहुंचे।

संता ने पेट्रोल डलवाना शुरू किया, तो मेजर ने कहा: पीछे जो ड्रम है, उसमें भी डलवा लो।
.
.
.
.
संता: सर, वो तो फुल है! इमर्जेंसी के लिए रखा है।

पहले जब आप लोगों से मिलते नहीं थे......

पहले जब आप लोगों से मिलते नहीं थे या उन्हें कॉल नहीं करते थे, तो वे परेशान हो जाते थे।
.
.
.
.
अब जब वे आपको 12 घंटे से वॉट्सऐप पर ऑनलाइन न पाएं, तो पूछ लेते हैं, 'भाई, सब ठीक तो है न?':)

POLIO Team Drwaje Pe...

POLIO Team Drwaje Pe Ayi.
Santa - wife se bandooq Or kartoos kahan H,
Team Bhagi,
Pichhe Se santa Ne Awaz di
Ruko
Ruko
Ye To Humare Bachon K Naam hai...

ख़त्म हो गया महबूब की गलियों में भटकने का चलन....

ख़त्म हो गया महबूब की गलियों में भटकने का चलन....

अब तो तेरी प्रोफाइल में घूम आता हूँ, जब भी तू याद आती है ।